1. Πριν την εξέταση
Φτάνεις στο Ίδρυμα (είτε ΑΕΙ είσαι, είτε ΤΕΙ, πάλι σε Ίδρυμα είσαι, οπότε μην χαίρεσαι). Αφού χαζέψεις λίγο τους κώλους (για τα αγόρια), και αφού κουτσομπολέψεις λίγο (για τα κορίτσια ΚΑΙ τα αγόρια) φτάνεις στο πεδίο μάχης (ή αλλιώς την αίθουσα). Μπες σαν κύριος/κυρία. Αν θες να σιγουρευτείς ότι είσαι στο σωστό μέρος, ρώτα κάτι σαν "Παιδιά, εδώ γράφουμε Μαθηματικά ΙΙ ?". Αν είσαι αγόρι, μην περιμένεις ουδεμία αντίδραση. Απλά κάτσε όπου βρεις. Αν είσαι κοπέλα, ετοιμάσου από καταιγισμό απαντήσεων "ΝΑΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ !!" / "ΕΛΑ ΚΑΤΣΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ !" / "ΘΕΣ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΤΑ ΣΚΟΝΑΚΙΑ ΜΟΥ ?", γιατί ως γνωστόν ο κόσμος έχει γεμίσει γαμιάδες που δεν βρίσκουν να γαμήσουν. Αφού με τα πολλά και με τα λίγα, βολέψεις κάπου τον βασιλικό πισινό σου, ΞΕΚΙΝΑ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ. Τα πιο βασικά σκονάκια (κοινώς τα "SOS") τα γράφεις πάνω στο θρανίο. Δηλαδή ΟΛΑ. SOS και μαλακίες ΔΕΝ ΕΧΕΙ. ΠΑΡΤΕ ΤΟ ΧΑΜΠΑΡΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. Βέβαια παίζει να μην βρεις χώρο να τα γράψεις (πχ κάποιος έγραφε εκεί πριν από εσένα), γι' αυτό κουβάλα μαζί σου από εκείνα τα αρωματικά μυξομάντιλα "Hondos Center", σε περίπτωση που χρειαστεί να τα καθαρίσεις. Την ώρα που γράφεις σαν κύριος τα σκονάκια σου, θα πάρει το αυτί σου διάφορους διάλογους. Όλοι πάντως, είναι ΕΝΤΕΛΩΣ πρωτότυποι. Ένα περίεργο πράμα ρε παιδί μου. "Καλά ρε, αυτό δεν κατάλαβες ? Εύκολο είναι..." και αρχίζει να εξηγεί. Αν καταλάβει ο ίδιος τι λέει, έχει καλώς. Αυτή η μεταδοτικότητα μας, με τρελαίνει. "Ναι ρε, διάβαζα χτες όλη μέρα, θα το περάσω σίγουρα", ή το πιο τέλειο "Τι είχαμε ?".
2. Κατά την διάρκεια της εξέτασης
Τα θέματα παραδίδονται. Τα κοιτάς. Τα ξανά-κοιτάς. Τα κοιτάς ανάποδα. Τίποτα. Αναρωτιέσαι "πότε τα κάναμε αυτά ? Μήπως μπήκα αλλού ?". Και όμως, είσαι στο σωστό τόπο, απλά σε λάθος χρόνο. Είσαι απλά ΑΔΙΑΒΑΣΤΟΣ ΑΛΕΚΟ ! Τα παίρνεις με τη σειρά (δηλαδή από το 4ο στο 1ο). Κοιτάς τα σκονάκια σου, κοιτάς τα θέματα. Κοιτάς τα θέματα, μετά ξανά τα σκονάκια σου. ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΩ ΣΕ ΣΚΟΝΑΚΙ. Ναι. Ο μοναδικός τύπος που δεν έκανες σκονάκι, θα είναι αυτός που θα πέσει, και σαν να μην έφτανε μόνο αυτό, θα πιάνει και 4/10 η άσκηση. Ο Murphy είχε απόλυτο δίκιο. "Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά .. ΘΑ ΠΑΕΙ".
Αρχίζεις να ιδρώνεις. Ξεκινάς να σφυρίζεις στους διπλανούς σου να σε βοηθήσουν. Κάποιοι θα σε βοηθήσουν, κάποιοι όχι. Αν είσαι κοπέλα, θα σου δώσουν και το γραπτό τους. Πάντως, μια συμβουλή, όταν σας κοιτάει ο επιτηρητής ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΤΕ ΤΟ ΥΦΟΣ ΤΟΥ "cool" - "Δεν-Τρέχει-Τίποτα". ΚΑΡΦΩΝΕΣΑΙ ΘΑΝΑΣΗΗΗ !!! Με τα πολλά και με τα λίγα, αν γράψεις κάτι καλώς, αλλιώς δεν πειράζει. Καλό Φεβρουάριο.
3. Μετά την εξέταση
Βγαίνεις. Αιμορραγείς. Πονάς. ΕΙΣΑΙ ΟΜΩΣ ΖΩΝΤΑΝΟΣ. Αμέσως μετά την εξέταση, θα ακολουθήσουν οι συνηθισμένες ηλίθιες ερωτήσεις του στυλ "πώς έγραψες ?", "ρε συ, στο 3ο θέμα, το 5ο ερώτημα του Β, βρήκες 2(2e+1) ?". ΕΛΕΟΣ. Όταν κάποιος χέζει, ΤΟΝ ΡΩΤΑΣ ΠΩΣ ΕΧΕΣΕ ?
Παρακάτω ακολουθούν όλες οι πιθανές απαντήσεις στην ερώτηση "πώς έγραψες ?"
Απάντηση
Ερμηνεία
Τελικός Βαθμός
Πςςςςς γάμησα .. ΓΑΜΗΣΑ !!!
Έχω κοπεί από χέρι, απλά το λέω μπας και το πιστέψω.
2
Εντάξει, το πέρασα το μάθημα !
Ε δεν μπορεί,40 λεπτά διάβαζα, να μην το πέρασα?
0.5
Δύσκολα ήταν.. μόνο το 1ο θέμα έγραψα
Βιάζομαι να πάω για καφέ
8
Καλά
Πάμε για τον καφέ της παρηγοριάς.
0
Έτσι κ Έτσι
ΕΕΕ, ότι σκονάκι είχα το έγραψα. Αν βάλει και ο Θεός το χέρι του...
5
Τι ?
Δεν θέλω να θυμάμαι.
1
Πότε ?
Βασικά, παίζει να ήμουν και σε λάθος αίθουσα.
0
Βέβαια, υπάρχουν και τα περίεργα της εξεταστικής. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα :
Ο διπλανός σου αντιγράφει από εσένα. Περνάει-κόβεσαι.
Γράφεις ΤΑ ΙΔΙΑ με τον δίπλα, εσύ παίρνεις 5, αυτός 7.
Τα γράφεις ΟΛΑ, ΣΩΣΤΑ και παίρνεις 5.
Τα γράφεις ΟΛΑ, ΛΑΘΟΣ και παίρνεις 8.
Θέμα: η εξεταστικη 
Δευ Δεκ 10, 2007 5:59 pm
